Apa sih yang enggak buat kamu..........................

Aku wanita 25 tahun. Sudah menikah 10 bulan yang lalu dan sudah mempunyai seorang putra yang alhamdulilah sangat aku sayang banget. Aku merasa hidupku sudah sempurna apabila mengingat masa lalu bersama kedua temanku yang mempunyai sejarah cinta yang sama. Temankku yang pertama menikah lebih dulu waktu aku masih kuliah dulu gara-gara MBA (Married By Accident), temenku yang kedua menikah setelah 2 bulan aku menikah lantaran gak dapat restu dari orang tua akhirnya dia seperti orang frustasi dan menikah karena perjodohan. Hanya aku yang berhasil memperjuangkan rasa sayang yang aku tau banget kalo hal ini sangat melukai perasaan ibuku. Bagaimana tidak, ibuku orang yang kental keyakinannya, bahkan beliau dipercaya orang banyak menjadi pemimpin perkumpulan ibu-ibu. Sering aku denger ibu suka ngomongin orang yang pindah keyakinan karena pernikahan dan sepertinya itu aib banget buat beliau. Tapi pada kenyataannya kedua putrinya juga pindah keyakinan mengikuti suaminya. Tapi entah kenapa kali ini ibu diam saja dan gak ngomel ngalor-ngidul seperti biasanya. Aku jadi merasa sangat berdosa sekali. Ya....mau gimana lagi itulah hidup penuh pilihan. Kini anakku sudah satu bulan usianya, dan aku belum pernah merasakan nikmatnya waktu yang kulalui hanya bertiga saja, dengan anak dan suamiku. Hal itu sangat langka sekali kurasakan bahkan kalau itu terjadi bagaikan “Golden Moment” aja. Sejak aku ambil cuti melhirkan hingga sekarang, aku merasa suamiku tidak kerasan berada dirumahku juga dilingkungan keluargaku. Entah itu hari libur ato hari kerja bagiku sama saja. Aku tetap aja dirumah sendirian. Bahkan aku sering ngerasa pengen nangis kalo dah menjelang maghrib dan suamiku belum juga pulang. Apa aku dan fahmi dah gak penting lagi ya...... Mertuaku sering banget berkunjung kerumah karena kangen sama cucunya. Herannya kenapa suamiku gak merasakan hal yang sama, dimana waktu libur digunakan untuk lebih dekat sama anaknya, tapi tidak juga. Apa dia masih punya kangen sama anak dan istrinya atau tidak sudah tidak bisa ditebak lagi. Aku maklum kalo siang dia tidak dirumah dan tidak bersama anaknya, tapi kalo sore, waktu pulang kenapa gak pengen langsung gendong anaknya, seperti kebanyakan orang yang bangga karena punya putra baru. Dia malah duduk ditempat biasa sambil ngopi dan ngrokok juga bersama burung kesayangannya berada jauh dari anaknya. Mungkinkah rasa sayangnya terhadap burung lebih besar dibanding ke anaknya. Pernah waktu itu dia baru pulang dan aku sedang mandi. Anak kami dipangku sama ibukku yang sedang stroke sekarang. Aku belum selesai mandi, fahmi dah nangis, karena ibuk gak bisa gendong maka fahmi digendong sama pembantu, papanya kemana????? Ternyata dia dikandang burung belakang rumah dan gak tau kalo anaknya nangis. Ya ampun pa kenapa kok gak gendong anaknya seh........ begitu aku keluar dari kamar mandi, fahmi langsung aku gendong aku kasih susu dan karena belum ganti baju, fahmi aku taruh begitu saja dikasur aku tinggal ganti baju, yang bikin aku makan ati, fahmi langsung tidur. Air mataku dah gak bisa kebendung lagi rasanya. Ya tuhan apa ini cobaan. “Pa.....apa papa gak kerasan karena sering dimintai tolong ma ibuk ya? Kita anaknya wajib ngebantuin kan. Kalo inget pengorbanan ibuk akan kebahagiaan kita sekarang pasti papa gak tega salahin ibuk lagi. Maafin aku dan keluargaku ya pa...............aku sayang papa”. Dulu kita berkomitmen kalo ada masalah harus dibicarakan bersama untuk menemukan jalan keluar.tapi apakah mungkin aku melarangnya sering-sering datang kerumah orang tuanya sendiri dan mengurungnya tetap dirumahku yang pada kenyataannya dia gak kerasan. Aku benar-benar tidak bisa melakukannya. Biarlah rasa ini aku pendam sendiri dan tak seorang pun yang tau. Hanya lewat tulisan ini yang bisa bikin aku merasa sedikit lega. Sebagai istri yang normal aku sangat sayang sama suamikiu, oleh karenanya aku gak bisa bilang enggak sama dia. Bahkan tiap pagi waktu dia pamit mo kerumah orang tuanya. Aku Cuma bisa bilang iya, cepet pulang ya.....padahal dalam hati rasanya pengen nangis. Aku belum bisa melihat kasih sayang dia ma anaknya, apa iya dia gak sayang sama anaknya. Padahal itu kan buah cinta kita berdua. Bagaikan dua kertas yang mo disambung, anak adalah lemnya. Kasihan kamu nak........ Anehnya dia begitu sabar sama aku. Apapun yang aku mau dia begitu bijaksana menyikapinya. Tapi aku merasa dia lebih nyaman berada dekat keluarganya daripada keluarga kecil kami. Dimana ada aku, dia, dan anak kami. Kini aku merasa sangat kangen sekali ma kelembutannya. Kita berjuang ya nak bikin papa betah dirumah bersama kita. Pa......aku dan fahmi butuh papa.

READ MORE - Apa sih yang enggak buat kamu..........................

Serasa melajang lagi

Kadang terasa aneh hidup berdua bareng suami bagi pasang yang baru aja nikah, tapi tanpa terasa itu sudah menjadi kebiasaan.
Tertawa bareng, sedih bareng, bahkan tengkarpun kalo masih bareng pasti cepet selesainya.
Kini aku merasa sendirian, benar-benar sendirian tanpa suami dirumah, apalagi perginya bukan karena tugas dinas tetapi marah dan pulang kerumah ortunya. Biarpun Cuma bentar tapi rasa sangat sendirian ini tidak bisa hilang ato terhilangkan walau sebentar saja.
Kadang aku ingin melarikan pikiran sedih ini pada calon bayiku, tapi tidak bisa, serasa tidak ada gairah untuk bangkit dan melawan kegalauan ini. Aku benar-benar merasa lelah akan masalah yang tiada jalan keluarnya ini. Lagi-lagi masalah keluargaku, seolah suamiku tidak bisa menerima kondisi keluargaku apa adanya. Padahal aku ingat betul dia berkata kalo nikah maka nikahi juga keluarganya, semua hanya omong kosong. Kadang aku merasa tidak berdaya dan seolah akan kehilangan keluarga. Dan apabila hal itu terjadi, sanggupkah aku hidup tanpa suamiku dan membesarkan anakku sendirian. Tidak tuhan aku mohon jangan sampai itu terjadi.
Rasanya hatiku sesak dan sulit untuk berpikir jernih. Ingin rasanya air mata ini aku kuras sampai habis hingga dadaku terasa longgar dan aku bisa berpikir positif.
Ya Allah inikah rasanya orang berumah tangga. Apa yang bisa aku lakukan untuk menghapus semua kegalauan hati ini.
Biarlah tidak punya uang tapi tetap berdua, daripada jauh seperti ini. Memanjakan diri seperti masih lajang dulu juga gak bakalan bisa.
Aku sudah pasrah, aku tidak bisa membela diriku lagi atas kebenaran masalah ini. Aku merasa malas membahas sesuatu yang terus saja terulang dan tanpa ada penyelesaian dan aku yakin tanpa keikhlasan hati dan kerendahan tak akan ada jalan keluarnya.

READ MORE - Serasa melajang lagi

bingung yang akut

kadang seseorang semakin tua bukan jaminan untuk menjadi semakin dewasa pula. tua itu pasti, tapi dewasa adalah pilihan. kata2 itu selalu aku kenang dan akan selalu aku ingat. karena hanya itulah yang menjadi sumber kekuatanku dalam memilih jalur kedewasaan.

hari ini aku sangat bingung dan sedih. aku tidak tau lagi kepada siapa aku bisa berbagi cerita yang sangat bisa membuatku lari sejenak dari keadaan di rumah. padahal beberapa hari ini sudah tenang tapi kenapa kali ini muncul lagi masalah yang tidak kunjung ada jawabannya itu. aku gak tau lagi meski gimana menyikapinya. hanya lewat tulisan ini aku bisa bercerita tentang apa yang aku rasakan.

tuhan menciptakan berbagai perbedaan bukan untuk dipermasalahkan tapi untuk saling melengkapi antara satu dengan yang lainnya. tapi ketika perbedaan itu menjadi suatu masalah, tak seorangpun bisa menyelesaikannya kecuali menghilangkan perbedaan itu dan meleburnya menjadi sesuatu yang tidak berbeda lagi.

selama ini yang bisa memisahkan dua orang yang saling menyayangi adalah perbedaan keyakinan. ketika semua komitmen sudah tersepakati dan berhasil terjaga hingga sekian lamanya, apakah mungkin harus goyah hanya karena tuntutan dan tekanan dari orang tua.

apakah mereka benar2 tau bagaimana cara penyelesaian masalah perbedaan itu? apakah dengan berpisah dan mencari pengganti yang lain masalah akan selesai begitu saja? tentu saja jawabannya tidak dan tidak akan pernah mungkin.

apakah pernikahan bisa menjadi penyelesaian dari semua masalah yang ada? jawabannya adalah tidak, tapi pernikahan bisa memberikan jawaban dari semua pertanyaan. karena pernikahan bisa menjadikan sesuatu yang beda menjadi sama. menjadikan kedua keluarga yang saling salah paham menjadi saudara baru. dan bisa menghentikan semua fitnah akan dirinya dan keluarganya.

tapi apakah mungkin itu semua terjadi padaku? atau apakah mungkin tuhan belum bahkan tidak mengijinkan aku untuk melaluinya?

tadinya aku begitu yakin akan semua ini, tapi kali ini aku tidak yakin akan mendapatkannya. entahlah aku hanya wanita yang bisa pasrah akan keadaan yang membawaku entah kemana. tidak mungkin aku menjadi nahkoda karena aku hanyalah seorang wanita. mereka menyuruhku menentukan sikap, apa mereka tidak berpikir bahwa itu tidak mungkin karena aku hanya seorang wanita.

ingatlah aku hanya wanita, aku hanya bisa mengikuti arus, tanpa bisa mempercepatnya, membelokannya, atau bahkan menghentikannya. aku hanya wanita yang hanya bisa diam dan menunggu. tolong diingat hal itu.

ibu.......
aku mohon jangan tekan aku lagi seperti itu ya. aku gak bisa lagi menerimanya. aku hanya bisa terdiam. karena aku gak punya jawabannya. aku bisa lari bila terus2an kayak gini. aku masih punya tempat bernaung disana. tapi aku gak mau dianggap anak durhaka.

READ MORE - bingung yang akut

Mengenang Saat2 Perjalanan Menuju Kota Semarang

26 september lalu aku dan teman2 kantor mendapat perjalanan ke kota Semarang dalam rangka menghadiri acara pernikahan teman kerja kami. Jadwal perjalanan ditentukan pukul 9 malam dengan tujuan bisa sampai di semarang pagi hari dan bisa jalan2 ke pantai parang tritis dulu. Awal dari perjalanan kami sangat menyenangkan karena jarang2 bisa mendapatkan perjalanan bareng teman2, ke Semarang lagi, kota yang belum pernah aku kunjungi sebelumnya.



Satu jam sampai kita dijalan berliku, dengan kondisi tikungan tajam. Begitu mobil meliuk2 oleh kondisi jalanan waktu itu perutku sudah mulai terasa aneh. Tiba diujung jalan berbelok aku sudah tidak tahan lagi, perutku terasa mual sekali dan akhirnya aku terpaksa harus muntah,hhhuuuueeeekkkkk………………..


Sekali aku muntah perut sudah terasa lumayan, ya ampun ternyata teman sebelahku yang duduk sebangku dengaku juga muntah tapi parah banget, sepanjang perjalanan malang-semarang sampai muntah 3x. ya ampun kasian,kasian,kasian……………


Tiba dikota kediri…
Kami mampir ke simpang lima sekedar untuk beristirahat dan foto2 (bagi yang narsis, tapi kayaknya semua pada narsis aja tuh). Sudah puas berada di simpang lima, kami bermaksud melanjutkan perjalanan lagi, tapi ternyata kami salah ambil jalan. Pintu keluar yang kami ambil ternyata bukan menuju ke arah kota kediri, melainkan menuju ke arah gunung kelud. Pada mulanya kami tenang2 saja karena belum menyadari kesalahan itu, setelah kondisi jalan yang mulai sepi dan mendapati belokan lagi kami curiga dan berhasil menemukan tulisan “Gunung Kelud”, hiks….hiks……


Setelah bertanya2 ke kantor polisi terdekat kami menemukan arah keluar dari kota kediri. Sampai di kota madiun kami berhenti untuk mengisi perut (niatnya sih Cuma buang air kecil saja) karena aku dan teman sebangkuku habis muntahin isi perut kami jadi harus diisi dulu biar ada yang dimuntahin lagi nanti,hehehehhehe………..


Setelah hampir keluar kota madiun kami salah milih jalan lagi, diperempatan kota madiun seharusnya ambil jalan ke kanan menuju kota ngawi, ternyata kami mengambil arah kiri dan menuju kota pacitan. Seisi mobil dalam kondisi tertidur pulas karena selain capek, ngantuk dan juga kekenyangan jadi sopirnya rada gondok gitu jadi ambil jalan seenaknya.


Setelah sampai dihutan2 lebat kami semua dibangunin, ya ampun suasana saat itu horor banget, ada SPBU tidak terpakai,tapi ada kamar mandinya kami berhenti buang air kecil lagi disitu, ternyata didepan SPBU itu ada makam,hhiiiiii……..syerem!
Akhirnya kami temukan papan yang bertuliskan “70 km Kota Pacitan”,hhhheeeehhhhhhh……………..balik lagi yuk!!!!!


Balik lagi ke kota Ponorogo untuk mencari jalan menuju kota semarang. Ke kantor polisi lagi (maklum sudah tengah malam tidak ada orang berkeliaran lagi). Aku sudah mengalami capek dan penat yang akut berada dalam perjalanan yang selalu nyasar itu. Perjalan membawa kami menuju kota semarang melewati jalur lintas selatan melalui kota wonogiri. Karena jalannya bergunung2 dan lumayan berbelok2, teman sebangkuku yang tadinya muntah bareng aku ternyata muntah2 lagi. Ya ampun sudah tidak ada plastic lagi buat tempat sampah, terpaksa deh plastic tempat kue yang besar2 itu dipake dia. Kasian dia sampek lemes gitu.


Alhasil nyampek kota semarang bukannya pagi tapi tengah hari, untung gak ketinggalan acara resepsinya. Dan pulangnya kami mampir ke rumah saudaraku dan dikasih peta agar digunakan sebagai petunjuk dalam perjalanan pulang sehingga kami gak nyasar lagi karena kami melewati jalur pantura yang nyaman dan terkendali.


Ya saran aja buat pemerintah kota kediri dan madiun, minta tolong donk pak dikasih tulisan tu jalan. Udah banyak perempatan dan pertigaan tapi ga ada tulisannya kemana arah dari jalan itu, jadinya kan kita pada nyasar2 gak jelas.

READ MORE - Mengenang Saat2 Perjalanan Menuju Kota Semarang

I’m single ‘n verry happy

Mereka bilang “sudah saatnya karna usia
Untuk mencari sang kekasih hati”
Tapi ku yakin akan datang pasangan jiwaku
Pada waktu dan cara yang indah

Aku baik-baik saja
Menikmati hidup yang aku punya
Hidupku sangat sempurna
I’m single and very happy
Mengejar mimpi-mimpi indah
Bebas lakukan yang aku suka
Berteman dengan siapa saja
I’m single and very happy



Sesuai dengan lirik lagu yang dibawakan oleh Opie Andaresta kayaknya aku banget. Dulu aku berharap banget semua berjalan sempurna, tiba disaat yang tepat, tapi kini entah semua serasa hilang begitu saja. Aku benar2 gak berharap lebih dari apa yang aku punya saat ini. Sudah cukup begitu saja. Aku menikmati kesendirianku saat ini. Having fun bareng anak2 Karang Taruna juga Taruna Bakti buat aku bebas berekspresi. Tiap hari pulang malam karena hampir tiap hari dalam satu minggu ini aku ada acara rapat organisasi. Jadwal kegiatan yang padat membuat hariku tidak lagi membosankan dan bisa menghilangkan angan yang selama ini selalu terpendam.

Semoga dalam kondisi yang seperti ini bisa mendorong aku lebih fokus pada kegiatan usaha yang baru saja aku mulai sehingga dapat memberikan hasil yang maksimal. Dan pikiran2 yang membuat aku sering terpuruk menjadi benar2 hilang bersama hilangnya angan2ku selama ini. Aku ingin sekali mengalir seperti air tanpa penekanan dari pihak manapun. Aku pasti bisa. Dengan mengikuti organisasi ini aku berharap hariku semakin mengasyikan dan bisa melakukan banyak hal yang sebelumnya belum pernah aku lakukan.

Satu yang ingin aku lakukan, traveling gak jelas bareng temen2 ke tempat yang masih belum pernah aku kunjungi dan mengasyikan, seperti ke bandung naik kereta api, ato ke bali, ato kemana lagi ya yang jauh dan dananya gak begitu besar. Ato bisa juga ngajakin anak2 Karang Taruna buat “out bone” bareng ato ngajakin anak2 Taruna Bakti buat “dharma yatra” ke bali……… wah pasti asyik banget ya. Yang paling cepet emang ngajakin mita (teman kerjaku) ikut keretanya Dori ke Jakarta belanja pernak-pernik buat dijual lagi di malang,hahahhahahha……………..(intinya sih cari gratisan aja), tapi kalo libur bareng berdua kan gak bisa, susah, susah, susah……………….

Ya sudahlah, pasti ada kesempatannya nanti. Ditunggu kabar selanjutnya………………

READ MORE - I’m single ‘n verry happy

Hanya Aku Yang Selalu Salah

Padahal aku selalu mencoba berbuat yang terbaik untuk aku dan untuk orang lain, tapi tetap saja aku gak pernah bener, selalu aja salah dan disalahkan. Karena ingin mengabdi, salah….. karena pengen bantu orang lain, salah….. karena pengen refreshing, masih juga tetep salah, sampek ngomong yang biasa aja aku masih tetep salah. Kenapa sih dengan bulan ini aku kok salah terus……

Apa karena aku yang tidak perfect membuat hal kecil yang aku lakukan tidak terlihat dan yang tersisa hanya kesalahan yang tidak pernah ada benarnya. Apa kasih sayang ibu itu mudah pudar hanya karena tidak bisa menerima kekurangan anaknya dan selalu dibandingkan dengan anak tetangga??? Kenapa gak ditukerin aja sih buk, biar ibu gak kecewa, gak bikin ibu darah tinggian terus tiap hari. Aku juga capek buk dituntut kayak gitu terus. Aku tau aku gak bisa kasih pembuktian saat ini, dan aku gak akan lagi berusaha kasih bukti buat ibu karena aku dah telanjur sakit hati. Biar sampek tua aku kayak gini terus aku dah gak peduli.

Mungkin inilah yang disebut dengan istilah “Panas setahun dihapus hujan sehari”
Padahal recordnya gak pernah ada baiknya, tapi sekarang berbalik arah, buuuuaaaaaiiiikkkkkk……tok wes. Cuma aku yang gak ada baiknya, makanya Cuma aku yang selalu salah.

Itu kondisi dirumahku saat ini, tapi begitu nyampek kantor, ya ampun tuhan………….
Aku semakin sakit hati ajah. Kalo gak bisa jadi pimpinan lengser ajalah buk. Masak masalah pribadi dibawa2 ke kantor. Anak buah gak salah dimarah2in aja. Itu orang apa monster sih??? Aku bener2 gak rela anak2ku dimakan monster itu. Kayaknya tadi pagi tu monster sarapan mercon kali ya. Sabar ya anak2, maklumin aja orangnya lagi stress berat gara2 banyak hutang gak bisa bayar, duitnya abis, banyak yang nagihin makanya jadi senewen kayak gitu. Hadewww…….

Kenapa lagi ne yang ditanyain. Bulan Februari katanya penuh cinta, maka diadakan “Valentine Day”, tapi kok begitu banyak ujian yang mempertanyakan kekuatan cinta, besarnya kasih sayang, dan ketulusan hati dalam menyayangi sesama. Apakah mungkn setelah lulus ujian kita baru merasakan indahnya bulan yang penuh cinta ini? Tapi ujian ini membuat aku jera dan semakin malas untuk aku membuktikan bahwa aku juga bisa seperti yang lain. Biarlah aku melakukan apapun yang ingin aku lakukan. Aku sudah tidak peduli lagi orang mau berkata seperti apa. Toh pada akhirnya aku tetap salah.

READ MORE - Hanya Aku Yang Selalu Salah

Little Advice

Sudah enam bulan berlalu, namun keadaan masih tetap aja sama seprti kemaren. Sampai kapan kondisi ini akan berubah lebih baik?

Bayangan masa depan yang indah tak bisa aku lihat lagi. Namun aku masih tetap sabar. Selain gak ada yang bisa aku lakukan kecuali sabar, aku juga gak berharap terjadi dalam waktu dekat ini, karena aku masih bisa menikmati saat kesendirianku, aku masih bisa menikmati perjalananku seorang diri, ceria bersama teman2 yang lain, dan akan ku lakukan sesering mungkin sebelum aku benar2 tidak bisa melakukannya.

Tapi apa mau dikata, orang tuaku tidak mau mengerti akan keinginanku itu, mereka selalu saja menuntutku untuk segera melakukannya dengan alasan umur, padahal masih ada yang lebih dari aku dan mereka biasa saja. Apa mungkin aku harus menghindari pembicaraan dengan orang tua yang aku tidak akan pernah punya jawabannya. Mungkin memang itu jalan terbaik yang harus aku pilih saat ini untuk menghindari rasa sakit hati karena hinaan itu.

Tidak ada yang seorangpun yang mengerti apa yang aku rasa saat ini, teman, sahabat, saudara, ibu kandung, bahkan pacarku pun tidak ada yang mengerti dilemaku. Jadi percuma saja aku menceritakan ini pada mereka karena akan tetap saja tidak ada penyelesaian. Dan mungkin akan menjadi cerita yang membosankan. Ya sudahlah……………….

Little Advice yang bisa aku berikan disini:

Jika kamu sedang merasa tidak sempurna, jangan melihat orang lain yang sedang diatas, karena akan menimbulkan iri dengki dan kesengsaraan yang dirasa akan menjadi semakin berat dan membuatmu lebih terpuruk dalam kekurangan. Sehingga kemampuan untuk berpikir positif menjadi berkurang.

Jika kamu sedang mengalami masalah berat yang sulit untuk digambarkan dengan kata2, simpanlah sendiri dalam hati karena tak ada seorang pun yang bisa mengerti keadaanmu itu, bahkan pacarmu, yang menjadi orang terdekatmu pun tidak bisa mengerti itu. Jangan sekali2 mencoba untuk berbicara karena sakit hatimu akan semakin bertambah bila orang yang kamu ajak bicara itu hanya bisa menyepelekan masalahmu.

Hindari pembicaraan dengan orang2 yang memojokkanmu bila kamu sedang tidak mempunyai jawaban atas masalahmu itu, sekalipun itu adalah orang tuamu sendiri, karena mereka tetap tidak bisa mngertikanmu. Dengan menyibukkan diri dengan melakukan kegiatan diluar rumah dan menghindari pertemuan keluarga akan meminimalisir rasa sakit hati dan beban mental yang kamu tanggung.

READ MORE - Little Advice